jejej

19. dubna 2008 v 16:03 | Miladka |  Poznámky ze žákovské knížky
Do školy nosí přenosný DVD přehrávač, z kterého je slyšet o přestávkách podivné vzdychání.
Učitel: Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Rodič: Dívíte se?
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy, až po prdel.
Čistí si obuv o spolužačky.
Váš syn si plete ve vyučovaní slovíčka typu eroze s erekcí.
Učitel píše:
Opakované mentální chování...

Rodič: Když je mentální učitel..
Žák se o hodině žvýká žvýkačku, já mu jen povolil sníst chléb.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Vždy nesprávně odhadne dobu, kdy je záhodno navštíviti kadeřnictví.
Při výletě do Terezína se nechal dobrovolně zavřít do plynové komory.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Hulí trávu a neustále se směje!
Směje se mi za zády drze do očí.
Žák vysadil dveře z pantu...
Učitelka: Zdemoloval dveře ve třetí třídě...
Otec: Chci vidět ty zdemolované dveře.
Mlátí lavicí o strop.
V dubnu jedla v hodině buráky, následovala poznámka:
"Stále se v hodině živí z Vánoc."
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!"
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Chodil po třídě s pornem a vybíral korunu za nakouknutí.
O přestávce nečekaně uhodil dívku dlaní ruky po zadní části těla.
Neudrží se a pouští větry ve třídě.
Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Při hodině chemie střílí po třídě pomocí trubičky papírové kuličky.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Váš syn dnes házel ptákem po dílně.
Šeptá při volné zábavě.
Směje se mi do očí za mými zády.
Říká, že ho vytáhne z kapsy a zmlatí mě.
Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
Nasazuje spolužačce odpadkový koš na hlavu.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Aniž by šel k tabuli, prohlásil, že nic neumí.
Nosí si do školy porno časopisy a čte si je pod lavicí.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Když jsem ho káral, plivl mi na brýle.
Říká žákovské knížce studijní průkaz.
Místo vyučování seděl v hospodě.
Strká ptáka do radiátoru. (kukačku)
Táhl spolužáka na zádech na dívčí záchody.
Vešel sem do třídy a nepostavil se mi!
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Učitel: "Sládek k tabuli!"
Sládek: "Piš pět, svačim."
Lezl na třímetrový strom do výšky deseti metrů
Tetuje si při vyučování ruku.
Před vyučováním stahovala spolužákovi kalhoty.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
V hodině si dělá piknik a čte si knihu Harryho Pottera.
Odmítá se mnou mluvit.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Stále něco "honí" pod lavicí.
Při rozhovoru se mnou práskl dveřmi a odešel.
Plival na lidi skrze zavřené okno.
Pochutnává si při vyučování na savém papíru.
Honza řekl: "Ticho." Třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině sexuální výchovy se mu postavil tak, že mu zvedl lavici.
Masturbuje v hodině rodinné výchovy.
Kousl učitele do ruky, když jsem jej káral.
Hází po spolužácích ve školní jídelně brambory. Prosím o poučení, že se jídlem neplýtvá.
Otec odepsal: "Jestliže byly brambory přesolené, tak se mu nedivím."
Na školních závodech úmyslně běžel pomalu, aby podle svého tvrzení získal čas.
Váš syn nic neprovedl a to je podezřelé.
Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.
Zničil školní lavici (nemám důkaz).
Posmívá se Petrovi, že má malé svaly.
Učitelka: "Dělali mu problémy příklady typu..."
Odpověď rodiče: "Každý má své problémy..."
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Bez dovolení padá ze židle.
Při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak hlasitě nadává.
Směje se spolužákovi, že má šest prstů a navrhoval amputaci kružítkem.
Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Smál se kamarádovi, až se prohýbal!
Při vyučování tiká.
Při hodině studuje, jak kdo líbá.
Při hodině jsem ji našla schovanou ve skříni.
Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
Do vyučování přivedl živou prostitutku.
Tahal spolužáka za šle.
Září: Je zádumčivý
Říjen: Je zádumčivý
Listopad: Přinesl do školy sirky
Prosinec: Je zádumčivý
Leden: Je zádumčivý
Únor: Přinesl do školy benzin
Březen: Navádí Kuncovou, aby zítra nechodila do školy
Zbytek žákovské knížky se nedochoval, protože je ohořelý
"Při vyučování konzumuje teplou polévku z hrnku."
Odpověď rodičů: "A to má čekat až vychladne?"
Spadla mu mandarinka na strop.
25.5.Jíří Novotný - nemá gumu
25.5.Jíří Novotný - ve vyučování hází gumou
Běhá po zdi.
Háže z okna kondomy s vodou.
Omluvte prosím mého syna. Bolelo ho břicho.
Můj táta.
Při hodině si hraje s mobilním telefonem a říká, že až mě vyfotí, tak mně udělá kravskou hlavu!
Snažil se být v mých hodinách hodný.
Vybírá vši spolužákovi.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Do umyvadla napuštěného vodou dává ŽK s vysvětlením, že se ji snaží utopit.
Mistr: Při hodinách odborného výcviku mluví vulgárně!
Nevlastní otec: Doma taky!
Poznámka: "Neustále lítá po třídě a posedává na oknech."
Odpověd: "Tomu nevěřím. Holub"
Dívá se na mě skrze pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
Strkal si barevné pastelky do obou ušních dírek.
Plazí se po zemi a očuchává svým spolužákům nohy.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
O přestávce ničí školní majetek- lavice, a pak se jeho částmi mečuje se spolužákem.
Třikrát úmyslně zamořil třídu větry a narušil výuku.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Učitel: "Váš syn házel ve školní jídelně hruškovým kompotem."
Otec: "Příště dodáme jablka."
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Váš syn mi dnes začal tykat.

(žák řekl učiteli do očí: Co meleš!?)
Prosím domluvte synovi. Nesmí si sám psát známky.
Když jsem zakašlal, prohlásil: "Chcípni."
Ohrožuje spolužáky na životě házením křídy.
Močí do výše očí.
Mluví sprostě a vůbec ho to nesere.
Hodil mokrou houbu po učitelce, která po dopadu na zem udělala loužičku.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 j@NiCZk@ j@NiCZk@ | 5. června 2008 v 18:49 | Reagovat

:D omg drsnyyyyyyyy

2 T€RuLq& T€RuLq& | 14. května 2009 v 20:25 | Reagovat

M&Z€€c Y&Q SvIň&& :D uP€C LoL

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama